La mauvaise mère ?
Plus les jours passent, plus les mois passent, plus je me rends compte que je suis une mauvaise mère. Une mère qu'aucun enfant ne souhaiterait avoir.
Je suis la maman qui crie, qui hurle, qui s'énerve, qui ne supporte pas les caprices de son garçon. Des fois je sors de mes gonds, je ne me reconnais pas moi même.
Le soir je n'ai qu'une hâte, le mettre au lit, attendre qu'il s'endorme (cela dur en général une heure) pour enfin me poser seule et tranquille dans mon lit.
Je n'aime pas jouer avec lui, je préfère le mettre devant un dessin animé et faire mon ménage, mon rangement... Même les câlins, je n'aime pas pourtant il m'en réclame. Par contre, je lui dis très souvent "je t'aime" car ce sont des mots que mes parents ne m'ont jamais dit et qui m'ont manqués, et qui je pense avec du recul font (entres autres bien sûr) que je n'ai pas confiance en moi.
Et puis, je suis la maman qui n'aime pas cuisiner, qui n'a jamais fait un seul repas à son enfant et qui lui donnait des pots blédina.
A côté de celui il me manque et j'ai de plus en plus de mal à le laisser quelques jours chez ses mamies. Petit cela ne me dérangeait pas du tout. Je pouvais partir en vacances une semaine avec mon homme sans lui. Maintenant une journée me paraît une éternité.
Louis était un bébé adorable, je n'ai pas su l'aimer, je m'en veux, j'étais si mal, si épuisée. J'essaie de me rattraper mais je n'y arrive pas. Quand je vois une photo de bébé ou quand je prends un petit dans mes bras, je me dis "oh cela donnerait presque envie". Et puis je me rappelle de tout ce qui s'est passé avec Louis, mon hospitalisation, ma dépression...tout cela me rappelle que non je ne suis pas faite pour être mère.
Pourquoi je suis comme cela, pourquoi ne suis-je pas une maman aimante, une maman bisous, une maman douce et câline ?
Suis une maman toxique pour mon enfant ? Je m'interroge, vraiment !
